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婆媳关系不好要离婚吗(因为婆媳不和而离婚)
2022-09-22

婆媳矛盾演变成夫妻矛盾是再正常不过的事情了!

如果说我嫁人前想的是与婆婆能相处融洽,我把她当亲妈一样孝顺,她觉得我孝顺也将我当女儿一样疼爱,人心换人心,真情换真情,这才是好的婆媳关系。

然而,婚后多年的我,早就没有了这样的想法,甚至觉得,这个想法果然是我做人还很天真的时候的理所当然。

现在,我对婆婆的期望是不找事,不闹事,不要作,好好过日子就行。至于婆婆要不要帮忙带孩子,要不要出钱请保姆,要不要掏钱给孩子买礼物,我都不放在心上,她高兴就好。

这就是我现在理想中的婆媳关系。

然而,想象总是美好的,现实就是妥妥的用来打脸的。

许多人都会因为婆媳关系不和,气恼的时候,想过要离婚,要远离这个家庭,许多姑娘更加是赋予了行动,她们给出的理由是:婆婆太过分了,过不下去。

然而,真相真的是如此吗?或者说真相真的只有这一个吗?

离婚真的只是因为婆媳矛盾吗?

都是好人,婆媳关系却依旧不和谐!

我妈家的楼下有一个本家姑姑,从那年轻的时候就是一个村子里的,与我妈的关系一直都很好。

还没有拆迁的时候,她儿子娶了外地的儿媳。

儿媳来自我们省里的大家公认的比较穷的城市,是到我们这座城市打工的时候认识了她家的儿子,两人相处出了感情,便结婚了。

结婚的时候,姑姑还很担心,儿媳娘家太穷,会不会狮子大开口,索要天价彩礼,然而,所有人都没有想到的是,儿媳娘家一分彩礼没要,连红包都没有要一个,只是要了六样真空包装好的小点心,作为拜神时供奉的祭品。

这让姑姑开心的不行,六样点心买来不超过50块钱,就娶了儿媳进门,真是太好了。

儿媳过门之后,很快就成为村里儿媳的典范。

这姑娘勤快,肯干,眼里还有活。工作回来之后,家务活不要人吩咐一句,全都干完了。

做饭更是一把好手,个把小时,能准备十几个菜待客,口味还都很不错。

按理讲,这样的儿媳,应该佷得婆家喜欢。

然而,作为婆婆的姑姑,不知道为何,与儿媳相处始终差了一点。

两人的矛盾也在相处的过程中,日渐变大。

在儿媳生完大女儿后的第五个月,整座村子拆迁了,经过了半年过渡期,拿到了第一套房子。

儿子跟儿媳看着开始学走路的女儿,开始为将来打算,便跟姑姑商量,第二套房子不拿,直接拿钱,再加上家里的存款,买一套我们市里的学区房。

然而,姑姑却舍不得钱了,她觉得孩子上学,在哪里上不是上,何苦专门倒腾学区房来。

再说,一家人现在这套房子完全够住,没有必要再去拿房子,把钱存着留着将来养老才是正事。

于是,她坚决不同意买房子,也不同意再拿一套房子。

到这个时候,儿媳与她虽然有意见,但还不算大。

只是,年轻人的想法与老人确实不同,既然老人不愿意拿钱出来买房子,儿媳与儿子便商量了,自己赚钱买。于是,他两商量之后,决定让儿子作为劳务工去国外打工两年,这样赚的钱会高一点。

而女儿就要拜托姑姑帮忙照顾了,儿媳因为女儿出生之后便辞职回来照顾孩子,为了攒学区房,要重新去打工赚钱。

然而,姑姑不愿意!

姑姑觉得儿媳靠不住,还是自己手里有钱好,所以她宁可自己去工地开电梯,也不愿意带孩子,让儿媳去工作。

并且,她还责怪儿媳痴心妄想的买房子,让儿子远赴他乡,又觉得儿媳在家一个子不赚,乱花钱。就连儿媳给女儿买点鸡蛋回来做辅食,都要被她骂上几句败家子。

于是,婆媳矛盾就此到达了巅峰,双方之前只是拌嘴几句,现在完全进入了开战的状态,两人随时发生争吵。

再加上,夫妻两人有分居两地,国际长途又很贵,儿媳受到了委屈之后无法与丈夫诉述,这让儿媳憋屈得不行之后,最终提出了离婚。

儿子虽然百般不愿意,但还是回来办理了手续,而女儿,让儿媳带走了。

一时间,这个家就散掉了。而儿子与姑姑之间的关系也出了裂痕,现在,儿媳与姑姑之间,几乎无话可说,但凡开口说话,必定是用吼的。

两个月之后,儿媳与儿子选择了复婚,并且商定了无论姑姑如何阻挠,买房子搬出去是必然的事情。

但是,现在,双方还住在一起,姑姑每天去开电梯,儿媳在家带娃,儿子出国快回来了,好像一家子有了盼头,又好像啥盼头也没有。

因为,儿媳与姑姑的交流很少,而姑姑始终觉得是儿媳蛊惑了儿子,让儿子也跟她作对,逢人便说儿媳不好。

她家的事情,在我们眼中,就是个典型案例。

这里面,有坏人吗?

没有。

姑姑本性不坏,但为人有点势利、有点自私。

儿媳不知感恩吗?也没有,儿媳嫁进门来前几年,确实真心以待,老公的爷爷奶奶,她都能照顾到,更何况是公婆。

但日子就是过成了这个样子。

当初,儿媳因为婆媳矛盾选择了离婚,许多人都觉得太可惜了,毕竟不是跟丈夫的关系破裂了,婆媳嘛,忍忍就过去了,反正将来买了房子也不住在一起。

但劝人的话简单,当事人忍下去却很难,毕竟家中只有她与婆婆两人,手上确实又没有经济能力来给自己撑腰,没有话语权,长辈的责骂也好,嫌弃也好,大多数只能自己哑忍,息事宁人,毕竟辈分的差别,为人的素质,做长辈的能豁得出去骂街,做小辈的却不能以其人之身还治其人之道。

而丈夫远在千里之外,想要交流沟通,却完全没法子,偶尔联系时说上两句话,丈夫也不能站在她的立场为她主持公道。

这其中的委屈只有儿媳自己知道。

如果说,她离婚的行为是冲动之下的决定,那么她复婚之后的表现却一定是离婚之后给她带来的经验教训。

而儿子因为这段婚姻的破裂,已经很久没有与姑姑打过电话了,哪怕姑姑打过去,他也是敷衍了事。

姑姑到现在,并没有想通问题的关键,她依旧觉得,儿媳还是那个随她如何的小姑娘罢了。

婆媳矛盾之下夫妻关系,大多数好不到哪里去。

许多人离婚的时候,会把离婚的原因归结于婆媳矛盾。

儿媳觉得婆婆不够好,太过恶毒势利,导致婚姻失败。

婆婆觉得儿媳不够好,娶了个这么样的儿媳,实在是配不上儿子的风流倜傥。

然而,她们忽略了一点,离婚的原因,往往是夫妻之间的关系已经不够融洽,再因为婆媳的矛盾,所以离的婚而已,

你看网上,许多姑娘们吐槽婆婆如何如何,一堆人评价说:都这样了,还不离婚,留着过年吗?

但是姑娘们却说:我老公对我挺好的,如果不是老公对我好,早就离了。

由此可见,如果夫妻关系没有问题,大多数的姑娘还是能忍耐掉婆媳矛盾的。

婆媳博弈的本质其实是夫妻博弈!

婆媳矛盾,最容易影响的却是夫妻关系。

我的好友前段时间因为婆媳矛盾导致了夫妻关系的不和谐,一度陷进了离婚的状态中。

那段时间,好友已经搬离了家中,在外租房子住,并且离婚协议都已经准备好了,就等他老公签字画押。

然而,他的老公却在签字的最后关头醒悟了。

他醒悟的缘由,是因为他同一个办公室的离婚了的同事兼好友跟他聊了一段话。

这个同事大家都喊他强哥。

强哥之前的妻子很漂亮,身材很好,是办公室里公认的美人家属。

许多男同事都对强哥表示出艳羡。

强哥也对自己有个漂亮妻子感到自豪,夫妻两的感情也很和睦。

然而,他们夫妻的关系进入转折点,就是在她妻子怀孕之后,他的妈妈来照顾妻子。

他妈妈是一个嘴巴很碎的人,为人做事有点小抠小精,并且控制欲极强。

她的控制欲强到什么地步,举个例子,强哥带她逛超市,路上巧遇了同办公室的男性同事带着小孩逛超市。

两人相见,必然要打招呼,互相介绍下家人,寒暄两句。

然而,强哥的妈妈却不肯强哥与别人打招呼,甚至出言直接拦下强哥,让场面一度很难堪。

也就是因为这件事,整个办公室的同事都觉得强哥有一个不上路子的妈妈。

而他妈妈给出阻拦的理由是:人家同事带着小孩来的,打招呼了,保不齐就要给小孩买东西,浪费钱!

就是这么个老太太,将小夫妻的关系闹得一塌糊涂。

强哥深陷家中的婆媳风波中,又觉得老太太是亲妈,就是这么个脾气,自己也没有办法劝阻,只能劝老婆一再忍让。

最终,在孩子出生三个月之后,老婆提出了离婚,孩子她也不要,钱也不要,只求赶紧离婚。

强哥见老婆坚决要离婚,便同意了。

离婚后的日子并不好过,孩子由老太太带,他必须工作赚钱养孩子。

哪怕他心中对老婆充满了想念,也觉得自己对不起老婆,也很后悔曾经没有为老婆站出来劝服亲妈,但事以无法挽回。

他不是没有求过老婆复婚,然而老婆只说一句话:“我受够了你们这家子!”终究没有能够挽回老婆的心。

而他,也越来越颓废,从前很注意自己形象的他也懒得刮胡子打扮了,与他来说,心已经死了。

而就算这样,他回到家之后,还得忍受亲妈对老婆无休止的谩骂,谩骂老婆是个无情无义的女人,谩骂老婆一定是有了外心勾搭了别的男人。

同时也谩骂他没有本事管住自己的女人,让她一把年纪了还要带孩子。

他说:“我早知我的亲妈是什么样的人,却依然觉得我老婆必须要忍耐我的亲妈,可是,连我自己有时候都忍不下去。我从未帮过她,难怪她要离我而去。”

正是这段话,让我好友的老公幡然悔悟,恳求好友再给他一次机会,看他的表现。

从那以后,他能担负起婆媳桥梁的责任,这让好友很感激强哥用自己的经历劝服她的老公。

其实,婆媳矛盾闹到最后,伤的不仅是婆媳的关系,更多的是小夫妻的关系。

我们常说,作为老公应该尽到老公的责任,作为儿子应该尽到儿子的义务,作为双方的连接者,更要做好连接的工作。

理是这个理,然而做起来却很难,想要做好却更难。

人心毕竟是偏的,也是充满趋利性的,要想公平公正的处理好婆媳关系,对于男人本身来说,就是一个巨大的考验。

更何况,家务事向来都是公说公有理婆说婆有理,双方都扯着他一通抱怨,逼他表态,他受足了夹板气之后,必然会选择爆发。

不是向亲娘爆发,就是向老婆爆发。

向亲娘爆发,亲娘不会记恨儿子,却会更记恨儿媳;向老婆爆发,夫妻关系必然不会和谐。

所以,你看,婆媳矛盾的严重性就在于此。

许多姑娘们都说:如果没有我婆婆在后面挑事,我跟我老公还是挺好的。

问题已经一针见血的被指了出来,姑娘们却不自知。

离婚的选择,最关键的那个点,不在婆媳关系上,还是在夫妻关系上。

夫妻和,当和;夫妻不和,当分。

就是如此简单。

在婆媳矛盾的时候,中间人的立场极其重要!

写在最后

许多人在家庭关系中,很容易就忽略掉夫妻关系。

她们会为夫妻不和找出各种理由来,什么婆婆挑唆;原生家庭让他不懂爱;公婆太惯了等等等。

然而,她们却忘记了,作为丈夫的男人他本身就应该已经是一个成熟的男人,做事当有成熟的考量。

夫妻的关系,当是两个人的事情。

如果说,一个成熟的男人,婆婆挑唆两句,就让他分不清对与错,只管听从挑唆与你闹事,那么这个男人一定不是一个足够明辨是非的人。

这也就是我经常跟姑娘们说的那样,找老公,从来都不是那么简单的事情,毕竟一辈子当经历多少风雨,而这些风雨遇到这样的男人,又该如何度过。

而那些已经陷在这样婚姻中的姑娘们,当明白那些外在的始终是外在的,这个人才是最重要的,自己选的男人,要么自己改造,要么自己忍,要么离婚,没有其他路可以走。

这也就是我经常说的那句:在婚姻中,要学会拢住自己的男人,别给别人趁虚而入的机会。

这个别人,不仅仅是别的女人,还包括了那些喜欢无理搅三分的婆婆们!

#情感PK台##婆媳关系紧张要离婚吗#

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